Tengo algo en el pecho que no me deja comer, que no me deja respirar lo suficientemenete bien, que no me deja vivir como quiero, que no me deja dormir o consiliar algún sueño por el cual vivir. Tengo una angustia que supera los niveles de lo normal, que me invade y me inunda este vacío polar. No quiero nada y no por el hecho de que sea una caprichosa ni mucho menos, no lo quiero porque en el fondo se que en verdad no hay material que llene la ausencia y quite el odio que me tengo. Quizás hace mucho debería haberme ido pero soy cobarde, no se como despedirme de todo y todos. No se como decir las palabras correctas, no generarle mal a nadie, simplemente irme. Y cuando al fin encuentro el texto apropiado, las palabras, la lapicera y el papel; me quiebro y lo dejo para después, me quiebro y me doy cuenta de que esto es aún peor que la muerte instantanea, esto es aún peor que la vida sin respiración. Estoy un tanto perdida y los lugares solo me suenan a un poco más de melancolia. La gente sólo me mira y me cree una más, una de tantas que actúa entre tanta cámara, de papel secundario, de feliz, de conforme. ¿Que acaso no pueden ver que me estoy hundiendo en mi propio lecho? ¿Que acaso no me ven llorar? ¿Estarán ciegos-sordos o estaré demasiado silenciosa y desaparecida de escena? ¿Que acaso deje de existir?