Nadie lo sabe, nadie nunca lo supo, ni siquiera se atrevieron a entender que es lo que realmente me pasa. Para ellos solo soy la "reina del drama" pero me niego rotundamente a decir que es así, porque mentiría y mentir, puedo hacerlo en cualquier lado menos acá. En mi espacio, en mi inconciente no caven las mentiras. Cuando muchos leen lo que escribo creen justamente que miento, que invento, que engaño, que es mi estúpida imaginacion que ve cosas que no son, que estoy loca. Si, no puedo negar que en parte mi cabeza se acostumbro a mostrar cosas que no son, se acostumbro a fingir felicidades y alegrias que nunca llegaron a ser, a comprimir el llanto dentro mío e inundar el alma de infelicidades y reproches. Me adiestraron para que entendiera que la vida se sufre de a montones y se disfruta poco y nada. Debo de admitir, que a nadie le interesa la historia de una que no sabe como vivir sin morir en el intento, soy una más. No tengo pudor para decir que por más perteneciente al monton que sea, lo que escribo no es más que lo que sale de mi corazón partido y alma desgarrada. No me interesa que se me acerquen por culpa, remordimiento o excusas que llenen el vacío que de a poco me va ahogando. No me interesa que vengan para irse y dejarme llena de dudas e insertidumbres que nadie nunca responde, no quiero que vengan, no los quiero más. Ese vacío, ese sabor a sufrimiento y amargura que me palpitaba en los labios y en los ojos, se desvanece, dejando entrar un sentimiento de eufuria e indiferencia que me hará perderlo todo. Sé que lo perderé todo. Mi piel, mis huesos, mis musculos, mis venas, mi sangre sienten qe todo esto no va terminar bien. Pero ya es tarde para muchas cosas, hay tiempos, siempre hay tiempos y relojes en la vida. Mi reloj de arena parece un desierto y yo me entierro en el. ¿Por qué deberia de luchar si no tengo un amor, no tengo una amistad, no tengo una razón que me de la suficiente fuerza para seguir?. No puedo así. No lo quiero así. Porque me imagine miles de cosas para esta vida, sigo soñando como toda persona común y corriente. Pero antes que nada, antes que cualquier ambision, antes que cualquier sueño, antes que cualquier amor, antes que creer en la amistad, veo la salida a esta vida, veo las pastillas de algún psiquiatras y una panza llena de cenizas. Veo un cuerpo hecho huesos, sin vida. Un titere perdido sin destino y sin corazón. No estoy en mi mejor momento, este mes ha sido asqueroso, mi vida lo fue. No puedo estar tan sola, es insoportable, tanta gente me dejo, me desplazo, me reemplazo que me duele hablar del tema. No se que decir. No se que sentir. Me quede tan vacía, tan nada. Me he cansado de respirar sin saber por qué, sin entender, sin ver, sin sentir. Siento que lo perdí todo y ahora, solo somos el silencio y yo.

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