Y acá estoy otra vez, como todos los días, sintiéndome igual de mal, o quizás peor aún. Ya me harté de estar llorando casi todos los días, de estar maldiciendo el día en el cual nos juntamos para hablar, de no saber qué es lo que sentís por mí, de sospechar que no me querés y quizás te importe muy poco, de tirarme en la cama para calmarme un poco y despejarme, de pasar unas vacaciones de mierda, de no saber nada de tu vida. Me harté de extrañarte tanto, de amarte así, de necesitarte, y de odiarte por sentirme usada. Siempre me preguntan: cómo estás? y mi respuestas son: ahora estoy bien ; como siempre ; mal ; como el orto. Me merezco eso? te hice daño acaso? te lastimé? produje alguna pelea en tu vida? cambié tus planes? I don't think so. Pero pareciera que el destino existe, y que siempre quiere que yo termine mal, llorando como la pelotuda que al parecer soy, putiando a cuatro vientos toda mi vida y existencia. Yo solo quería un poco de amor de tu parte, y lo obtuve. Obtuve amor? No lo sé, pero obtuve parte de lo que quería. Vos obtuviste lo que quisiste también; tocarme el pelo y abrazarme. Llegaste más lejos que eso, claro que sí. Pero yo ya me había perdido desde antes. Me encantaría que me quieras aunque sea un poco, que quieras volver a pasar el tiempo conmigo... pero no puedo obligarte a quererme, no puedo y no lo haré. No quisiera ser egoísta, pero siento que me usaste. No querías ser egoísta, y decidiste dejar todo atrás para "no lastimarme”. Al final, siempre pierdo yo. No, no querría que vos pierdas tampoco, porque soy tan estúpida y te amo tanto, que te saco la culpa, que prefiero no hacerte sentir mal, que elijo tu felicidad. Pero ya lo dije; Sigo perdiendo.